Любое пространство, занимаемое мной, рано или поздно превращается в... нет, не в свалку. Но беспорядок для этого места становится нормой. Творческий. Типа. Вчера взялась в очередной раз разобрать этот дневник. Дааа, точно, дёготный дыбр! Но есть и забавности. Но 50 страниц! Сто с лишним тем! Чокудаваще?! Но удалить пока получилось только страничку или две. Остальное для памяти, как и планировалось изначально. Я же сохраняла и сохраняю для себя-будущей и больше ни для кого. Чтобы при желании легко вспоминать, что чувствовала или делала в тот или иной момент времени. Не для самоорганизации, не для контроля, не для чистого счастья - для всего. Единственный мой прокол: я недостаточно честна. Приукрашиваю, умалчиваю... плохо веду дневник, в общем. Ещё и главного не пишу. Ну, например, что я из дерева начала вырезать всякое и выжигать. Получается фигово, но я начинала канцелярским ножом, а теперь купила резачки. Теперь ещё древесины добыть - и отлично будет.
Молчу, что сессию не закрыла. Что снова сижу в Читальном. Что не доделала Ириске подарок к ДР. Что не пошла вчера слушать Фефелова, хотя так ждала этого дня. Что ногти опять грызу. Что сбрасываю звонки Гаврилиной ^^ Что сегодня достала из корзинки привезённый с Юга свой первый Куриный Бог, расписанный Инной (или Катей? ох уж эти близняшки...), прижала его к груди и плакала, вспоминая... то солнце, ту зелень, тот лагерь. Любимая "Лоза". Не хочу туда вожатой - портить воспоминания, ну уж нет..

Забавно, что за год с лишним (с 7 января 2013 года, как слова появились) я понаписал сюда больше, чем за два года до этого. Вот оно, вон оно, нереализованное желание говорить полностью искренне и обо всём, что волнует. Доверять. Днявочки и Зимина мне всё равно не хватает, но я уже почти привыкла.

Неожиданно. Наткнулась на псто (закрытый, конечно) с "серьёзным разговором об отношениях". Эм. Ну, на словах расставание было лёгким и безболезненным. Так-то. Я даже фиксить не стала эту запись и связанные с. Потому что потом, совсем трезвым взглядом, смогу оценить ещё объективнее произошедшее. Всего-то две страницы репостов, пф)

Пока писала, в Читательском отрубился интернет, пришла Манька, сообщила мне море плохого (очень плохого), и я... скажем, ретировалась. Да, мне нравится это слово.
Зато сразу прыгнула в маршрутку, полюбовалась лужами (вот тут ни капли иронии!), потом, внезапно, в маршрутку сел старый знакомый (общие приятели были, на сходках пару раз пересекались) Дэн. Ничуть не изменился: кожа, заклёпки, цветные волосы, пирсинг, маникюр лучше, чем у большинства тян. Из наушников - тяжеляк на всю мощность. Когда проходила мимо него - улыбнулась. Но, думаю, он меня не узнал)

Почувствовать весну просто - наденьте пальто, ходите пешком, смотрите в небо, морщитесь на солнышко и говорите вслух сами с собой. И улыбайтесь. И когда вас окатит из лужищи проезжающая миом машина - улыбайтесь тоже! Нет, лучше рассмейтесь и покажите вслед её язык. Потому что, право, ну и что, что обрызгала? Такая погода чудесная, такое небо, солнышко - всё-всё. И если море дел, мало времени и сладкого и мучного нельзя - ну бывает, и что с того?
Я знаю, что принадлежу к тому роду людей, которые смеются, даже когда всё плохо, смеются над собой и над ситуациями, а когда всё хорошо, в их глазах - потаённая грусть. Потому что "даже в самом пустом из самых пустых есть двойное дно". Потому что на самом деле простых людей либо очень мало, либо вообще не существует. Все сложные. Чужая душа, известно, - потёмки.. К слову, это одна из причин, по которым я люблю читать чужие дневники. Желательно, с самого начала.

Теперь ещё заартачилась система. Опасный, однако, пост) Зато за то время, пока она артачилась, я протёрла кораблики. Надо, в обозримом будущем, их прокачать. В плане... всего. Качну профу обработки дерева - и сделаю. А то они и покрашены не очень, а про потёки клея я вообще молчу...

Как же я много говорю, и как сильно туплю и торможу. Бе-бе-бе. Хочется быть обязательной и правильной, но кто же тогда будет таким же вежливым и милым с окружающими от всего сердца, а не из-за "надо"?) Да и улыбаться неизвестным людям - тоже непозволительная роскошь для серьёзных людей. Но я её себе оставлю. И много-много другого, что мне дорого и важно. Нужен свет. Много-много света. Хочу быть солнышком. Быть тёмнышком для меня нынче не актуально.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

(Полозкова)