Что я умею? Я умею бегать от проблем. Непрофессионально, правда, но умею.
Умею избегать конфликтных ситуаций.
Умею делать морду нашкодившего кота, которая мне совершенно не идёт.
Умею заразно грустить. Очень заразно.

Пару недель назад я серьезно подумывала о том, чтобы устроиться работать в бюро ритуальных услуг. Отвечать на звонки, сочувствовать родственникам и друзьям усопшего... Но, к сожалению, не нашла вакансии. И, конечно, снова начала очень заразно грустить.
Выбирая профиль, по которому буду получать образование, я почему-то думала только о том, что мне нравится читать, при этом напрочь забыв, что я люблю медленно-медленно пить книжку, смакуя каждую букву, прокручивая внутри себя каждую интонацию героя или автора, впитывая её в себя, забирая из книги всё, что можно оттуда забрать. Забыв, что "прочитайте к понедельнику вот тот роман и ещё с десяток рассказов" - не для меня. И писать анализы на десять страниц, обложившись учебниками, справочниками и пособиями - тоже. И главный из вопросов, который мучил и мучает меня вот уже четыре года (или всю жизнь?..): как бы узнать, что для меня?..
Возможно, я сейчас снова сделаю ошибку, снова выберу не свой путь, но я по нему чуть-чуть пройду, и погляжу - вдруг моё? Это как в играх. Не в состоянии выбрать, я либо смотрела по броне класса, либо (по первости, когда не знала, что и как) качала оптима. И, конечно, всегда и везде брала все профессии. Алхимик, травник, оружейник, портной, рыболов - всего и больше. Я знаю, что чтобы добиться каких-то вершин, нужно выбрать ОДНО дело, в которое ты будешь вкладываться полностью, и от которого не отречешься. Но мне также известно, что дело, которое выберешь, ты должен любить. Всем сердцем.
Я не знаю, сколько займёт времени поиск, но думаю, что твердое осознание того, что я иду к чему-то очень-очень важному, позволит мне насладиться подъёмом, самими поисками в полной мере. Я не знаю, что это за "важное", но точно знаю, что оно есть. И где-то я буду нужна. Вот такая, исходившая много разных путей, но набравшаяся всяких диковинок. Может быть, я не стану мастером, но разве мне это нужно? Мне нужно выполнить то, ради чего я здесь, и попутно просто побыть счастливой. Раз уж я и вы в этом мире, в это время, то почему бы нам не повеселиться?..

Мне страшно открепляться от прошлого, я не понимаю механизма отказа от прошлой дороги, не знаю, как меняться. Я не умею этого делать, оно выходит обычно само собой, но вот уже два года, как уподобилось трясине. Мне не нужны прямые подсказки, мне нужны таинственные знаки, которые выведут из этого проклятого лабиринта мыслей.

Я никогда не делаю того, что не люблю (впрочем, как и каждый из вас, ведь человек просто не делает того, что ему не нравится, и не остается там, откуда хочет уйти), и не заставляю это делать - ни себя, ни других. Кто-то считает это неправильным, глупым, сумасбродным и легкомысленным, НО зато эта особенность даёт гарантию, что если я что-то делаю (действительно делаю, с охотой, а не говорю или делаю вид, что делаю), то я делаю это хорошо. С интересом, с вниманием, тщательно и прилежно. Если я что-то люблю, но так не делаю, то это значит, что у меня сейчас настроение для какого-то другого любимого дела, а не что я ленивый придурок. Хотя я, безусловно, ленивый и тот ещё придурок... А ещё... (вот здесь мне должно быть стыдно, но мне грустно) мне, как ребёнку, нужно внимание. К тому, что я сделал. Не умею я один. Мне нужна оценка. Если нет оценки, или всем совсем по барабану, что я делаю, я начинаю оценивать сам. Субъективно. Сравнивая с идеалом. И, разумеется, результат выходит ужасным. Уж не знаю, недооценивали ли меня где-то или это косяк с самооценкой, но мне это очень, очень нужно..

У меня компас размагничен. Надо его поправить перед тем, как отправиться в путь.